женя теперь живет у родителей. я просто не стала его останавливать, когда он захотел уйти.
мы вместе, просто живем отдельно. я так захотела. так будет лучше
вечные недовольства, неценение меня, глаженых рубашек и прочего. при огромной якобы любви
я не верю, что он меня любит. слишком много факторов. он думал своим уходом причинить боль мне, но доставил дискомфорт себе.
раз двести сказал, что не вернется. что уйдет и не вернется. вот прям. прям точно. как бы я ни просила.
ответила просто - я тебя и не позову, как бы ты ни просил.
он хочет давлеть надо мной, он хочет контролировать, хочет исполнения всех своих пожеланий.
лучше меня знает, что делать. и когда. не слушает меня, не чувствует, не понимает что я имею ввиду и подразумеваю.
просто не важно. что. внутри. меня. и много много всего мелкого, которое заебало
я просто была чудесной девочкой с отпиленными коготками. это не ценят
он просто не представляет как мне может быть все равно. как тоска разливается по моим внутренностям. как я снова перестаю чувствовать.
за многие годы у меня выработался один уже безусловный рефлекс - как только я вижу, что даю больше, чем беру, я начинаю перекрывать клапан.
начинаю замыкаться, убивать чувства, заставлять верить себя, что мне все равно. а потом не заставлять, ибо "все равно" въелось в кожу.