вот все таки это искусство, уметь любить и не страдать.
тут два пути - любить и страдать.
или же - не любить и не страдать.
я не умею грамотно сочетать любовь и внутренние переживания. меня может либо разрывать от боли, ибо я люблю. или я сижу и мне пофиг. абсолютно.
вчера вечером я думала, что научилась.
но это обманчивое чувство.
я просто отключила эмоции. вчера вечером я его не любила. потому и не чувствовала боли.
цинизм и похуизм зашкаливали. меня заполнили эти два чувства.
и я рада, что вчера вечером случилось именно так. иначе бы меня разорвало просто от боли.
он звонил вчера весь вечер. и даже ночью около 12 позвонил.
я не брала трубку.
знаете, я хотела с ним разговаривать. я хотела выяснить все. я хотела сказать ему все.
но я даже в этом ужасном состоянии понимала, что лучше будет промолчать. молчание часто дает куда большие результаты, чем слезы и пространные обьяснения "почему так вышло" "что случилось" и "прости"
конечно. куда уж без прости.
ритуал.
должен быть соблюден обязательно.
мне он нахуй не нужен.
за любого человека, а уж тем более за мужчину, говорят его дела. не слова.
и женя как настоящий мужчина делал дела.
как жаль, что на словах одно, а на делах другое.
меня никто не подъебывал по крупному за всю мою жизнь.
да, мне лгали, было много дерьма и куча всего. все как у всех.
но не мое родное.
такое родное, которому веришь как себе, веришь каждому слову, взгляду.
веришь ему, когда он спит, когда ведет машину, когда рядоми не рядом. веришь. абсолюнто, перманентно и безповоротно.
а тут.. это предательство, я считаю. мало того, что внутри себя он меня променял. он променял и снаружи. и еще и наврал.
я не хочу ему верить.
не хочу людям вообще верить.
мне было лучше, когда я не чувствовала. это стабильность. люблю стабильность.
есть такое состояние - стабильно похуй.
стабильно любить - встречается куда реже.