я совершенно и окончательно без сил.
слишком мало сна
и я рисую, рисую, рисую как одержимая, и вроде бы начинает получаться и ты опять падаеш и начинаешь вставать.
техника попеременного пинка.

я не видел гришу. так.... пусто.
меланхолия, ничего не хочется.
я завариваю матэ и смотрю на пряники, что лежат передо мной
в комнате хаос
как и в моей душе
и что то я стала слишком пафосно писать, но мне все равно

обычный серый день.
он ничем непримечателен и войдет в ту тысячу миллионов серых дней без событий.
но мне почему то хочется рассказать о нем.
я встала в шесть утра, очень быстро искупалась, решив не пользоваться ни ополаскивателем ни маской для волос. выбежала из ванной на ходу раздумывая какие бы трусы одеть...я честно взвешивала какие лучше одеть, с ними или с ёжичками. и остановила свой выбор на трусах с пирожнками.... пирожнки победили.
потом я побрызгала волосы разглаживающей штучкой, которая компенсировала отсутствие маски во время купания, как вы уже наверное поняли. и сушила свои волосы по своей определенной системе. а затем выбрала сережки - серебрянные молнии! и очень долго искала кулон который мне подарил гр., но так и не нашла!
одев лифчик и футболку я задумалась над тем, стоит ли включать эту машину, за которой я сейчас сижу, но быстро передумала, решив, что в этот раз приеду вовремя! так и случилось! я выглянула в окно и разочаровалась - там был этот хренов снег. да-да.... у кого то снег ассоциируется с радостью и очищением души, а у меня он всего лишь обозначал что слипы я сегодня не одену. и это очень сильно подпортило мне настроение.
я очень странно крашусь... я крашу сначала верхние ресницы правого глаза, убегаю по своим делам, вспоминаю про левый, бегу его докрашивать, на ходу ставя чайник, крашу левый глаз, и лишь спустя очень очень долгое время, я наношу тени и крашу нижние ресницы.
сегодня на улице мокро, но я решила не надевать свою гандонку, а сделать то чего я не делала четыре тысячи лет - начес. в это же утро я поняла - вот что значит техника! всего то две минуты....
я открыла свои moschino, задумчиво на них посмотрела и затем был глагол - пшыкаться... весьма странный, по моему мнению.
выйдя на улицу, я все же открыла свой розовый зонт, который не подходил ни к одной части из моего коричнево-серого гардероба. и ощутила холод... поежившись я двинула на остановку.
мой сосед сверху, шел в свою школу №34 впереди меня. я прозевала тот момент когда он обернулся... он стал притормаживать, на ходу поправляя свои джинсы, куртку и все что угодно, лишь бы я поравнялась с ним. поняв, что он выглядит как осел, мой сосед все таки пошел вперед, предварительно очень долго стояв на переходе, хотя дорога была пуста и наконец случилось то, чего я совершенно не хотела и пыталась избежать этого всеми силами - мы поравнялись. он улыбнулся, показал мне язык цвета ливерной колбасы с виднеющейся штангой и сходу заявил - а я вот второй раз его проколол! мне это было безумно интересно, по этому я не нашлась что ответить кроме как - ого, здорово... я честно не слушала что он мне заливал, и по этому вполне дружелюбно помахала ему рукой, когда он наконец-то сказал - давай, мне пора в школу!
я стояла, провожая взглядом 39е, когда меня обрызгала маршрутка из глубокой лужи. меня это нисколько не удивило... и не вызвало гнева.
я села в 39 и поехала на автостанцию, чтобы пересесть на 101ю и поехать провожать маму гр. в москву, она завтра в пять улетает в италию.
мы проводили ее, и положили денег на ее счет, кушая конфеты, которые она перед этим дала мне и грише....
и поехали обратно. и я слышала как какие то милые девушки сидевшие позади нас в маршрутке обсуждали любовь малолеток, подразумевая меня и гришу. они были накрашены белёсыми тенями и яркой помадой, пахнущими лаком для волос. абсолютно безликие для меня, дешевые и ждущие мужчину своей мечты, который подарит им мобильный телефон, угостит шашлыком и прокатит на своей крутой машине 81 года выпуска, отечественного производства. а потом она родит ему ребенка, который никому не будет нужен, кроме матери этой пахнущей лаком прелесть, прекрасной леди, которая вздумала рассуждать о вопросах любви прямо за моей спиной.
я зашла в училище, и очень хотела есть. просидела все предметы с этой не гаснущей в сознании точкой и пошла к маме на работу, как только прозвенел звонок. я шла и зябла, думая о том как здорово зайти к маме, чуть чуть погреться и пойти дальше.
я вышла и направилась к остановке.... все безлико и тускло. был туман. он напомнил мне про тени красотки и я улыбнулась.

сейчас я сижу дома, бабушка готовит голубцы, а я жду гришу. в моей комнате пахнет кремом от моих ног, но я знаю если я открою дверь, будет пахнуть капустой...
меня вновь терзает голод. но я дождусь гришу, поем, и буду рисовать его.

позвонил и изгавнял всё.

только что я проводила гришу...
мне с ним так хорошо, комфортно. можно просто лежать на кровати и ни о чем не думать. слушать музыку... иногда что нибудь тихо сказать.
и снова лежать как будто в нашем маленьком домике, наспех созданном из двух соприкоснувшихся лбов и рук...
пить горячий чай или кофе с молоком) обязательно сладкий... хотя я обычно не кладу сахар в чай.
целовать запястья... ...и снова вдыхать его дыхание. очень горячее... очень
ерошить волосы. лизнуть кончик носа, улыбнуться, поймать его улыбку в ответ.

смеяться над ерундой и рисовать его, пока он сидит в нете и пьет обжигающий чай.
а потом услышать его - мне пора и опустить уголки губ вниз, сказав - не хочу чтобы ты уходил.
провожать и волноваться сможет ли он уехать и все ли будет хорошо.
и ждать... звонка.

встала в шесть чтобы сделать уроки.
сделала геогрфафию и занимаюсь всем, кроме анлийского.
*ушла рыться в холодильнике*

я только что закончила с ним разговаривать.
как же мне его не хватает.

да, он прав... эти слова были сказаны с той же застенчивостью, что и два месяца назад....

минус еще один человек.

иногда начинаешь понимать, что люди, с которыми ты был так близок ранее начинают отдаляться от тебя. но сами эти люди не хотят совершенно ничего замечать или понимать. у них появляются новые интересы, новые стремления в жизни, они меняют колледж или универ, записываются в кружок кройки и шитья... забывают о тебе сначала на день, потом на неделю.... в итоге они забывают о тебе на пол года. но нет. даже это их не останавливает... но они всё еще твердят тебе что любят, хотя давно уже забыли. неважно, им неважно помню я их, страдаю ли, вспоминаю ли. новая жизнь. где старым знакомым нет больше места. они обращаются к тебе, только когда им плохо, забывая спросить как у тебя дела. ты помогаешь.... а они снова забывают о тебе на месяцы....

неважно люблю ли я их.... этих людей. теперь неважно. совершенно.

они находят предлог, чтобы избавиться от тебя навсегда, обвинив при этом во всех смертных грехах.

я не собираюсь занимать лже-позицию у них в мозгу. место кого-то наигранно близкого...