я вышла на стажировку дизайнером в крупнейшую в нашем городе рекламную компанию, которая занимается наружной и широкоформатной печатью. ура!

Пишет  new name:

хочу очень срочно стать взрослой
очень срочно
очень взрослой

URL записи

а пока мы видимся каждый день. мы смотрим фильмы, читаем новости и по прежнему по черному стебем друг друга.

- я вчера была в гостях. - и как, жопа не болит? - да я еле домой доковыляла!
- я скоро приеду, сделай мне кофе. - а ты мне за это отсосешь? - у тебя же нечего. - шпильку женя, шпильку.

так как то чересчур спокойно и странно.

вот жеж не думала, что буду скрывать от своего бывшего, где я была ночью и с кем. рукалицо.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

я вырасту и стану безмерно крутой и сильной, а пока я маленький слабый щеночек ищущий ласки.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

в общем он звонит первый и грузит меня 20 минут по телефону чем то. находит новые темы и обсуждает обсуждает, а я насмешливо и спокойно одновременно отвечаю на это .
я знаю, что он скучает. я не хочу с ним больше спать. когда захочет чего-либо, скажу, что подумала и решила, что в моем понимании друзья вместе не спят.
я хочу сделать так, чтобы он тосковал и скучал. чтобы я была нужна. а самый лучший способ это легкий игнор. когда вроде бы и рада его слышать и видеть, но мне и без него интересно и замечательно.
растерялась моя чудесная способность манипулятора. я вообще растерялась с этим человеком, потому что поверила, что он особенный и с ним можно быть просто, nude.
есть люди, которые это ценят, но не он.
он ценит интригу, интерес, цинизм, легкость и когда он не чувствует тебя в своих руках. как странно, я совсем об этом забыла..
люди просты до безобразия. как же глупо вышло, что я забыла. как хорошо, что он напомнил.
мало кто ценит самоотдачу, любовь не за, а вопреки, кротость и т.д. обязательно нужно держать себя выше, притворяться, показывать безразличие, подогревать интерес.
я выкинула это все из себя. я поверила в то, во что никогда не верила. и в очередной раз убедилась, зря.
люди не ценят. они ставят себя выше, как только видят твою любовь, слабость, доверие. никогда не буду милым щеночком.
я не хочу. я никогда не хотела любить, не считала нужным. а тут захотела. как в фильмах или книгах. а в фильмах и книгах пиздец как больно.
я всю жизнь берегла свои чувства. я всю жизнь любила себя. а тут я полюбила кого то больше, нежели себя. захотела меняться, захотела отдавать больше, чем брать.
и пусть мне скажут сто раз - это ведь прекрасно! это ведь любовь!
а я отвечу - это нихуя не прекрасно. это ведет в пропасть. в никуда. нужно брать. нужно манипулировать. нужно играть. нужно быть трезвой до мозга костей.
и никогда не показывать в полной мере, как важен тебе человек. он должен знать, любой, любой человек, что если он откажется от тебя - он потеряет тебя.
никогда, никогда не показывать, даже если это так, даже если ты пойдешь за ним на край света, только он позовет. нужно меланхолично пожимать плечами и говорить - ну ладно, если ты хочешь.
и я не покажу. пытайте меня ножами. я слишком много положила на этот алтарь. любовь без оглядки - больше не для меня.
нужно любить себя. но чтобы никто об этом не знал. любить так, как никто другой. потому что никто тебя не сможет так полюбить, а если и сможет, то может разлюбить.
а это ведь не для нас, поверьте мне.

еще пару дней назад, я думала, что скоро блевану от этого ожидания, от этой дружбы.
я думала, лучше бы взрезал меня и выпотрошил, чтобы ничего не болело и не страдало. вынул бы по ниточке мои нервы и связал бы себе свитер. или даже б я связала. я ведь должна учиться быть хорошей женой.
но он улыбался; кис, обнимаю, целую целую. прижал бы меня к стене и сказал - ты блять моя. еще раз выебнешься, я тебя удушу.
я так думала, а сейчас стало легче дышать. спасибо некоторым людям, они сами поймут кому благодарна, за то, что были рядом и не оставляли.

я просто скоро блевану.