на месяц приезжала моя любимая тетя с мелким восьмимесячным антошкой и вчера уехала.
это такое незабываемое, такое дорогое чувство, когда тебе радуются всегда и где бы ты не ходила, где бы не мелькала, тебя ловят взглядом и улыбаются.
улыбается мне, когда плачет, когда недоволен, когда нет настроения.
искренняя, безумная радость и улыбка до ушей. полюбил нас с женей невероятно и женю за бороду счастливо трепал.
и не думаешь ни разу даже о том, что это просто так, что ты ничего для этого не сделала. довольно было лишь улыбки. именно твоей
просто счастье невероятное. оно просто свалилось на голову. счастье быть любимчиком
чсв необоснованно взлетало до небес и тут разум отключался и включались только чувства, только нежность, счастье бездонное, перманентное.
так я вас полюбила и люблю, дорогие мои.



одна

куча мыслей и ни грамма уверенности в том, что они правильные

тонкое душевное развлечение - ловить людей на лжи, молча.

меня разрывает между желанием забить и стать конченным деградантом и желанием сделать этот мир

ну вот в очередной раз убеждаюсь, что стоит только поговорить.
по этому разговаривайте со своими любимыми, если они не полные долбоебы. в иных случаях шлите их на хуй

женя теперь живет у родителей. я просто не стала его останавливать, когда он захотел уйти.
мы вместе, просто живем отдельно. я так захотела. так будет лучше
вечные недовольства, неценение меня, глаженых рубашек и прочего. при огромной якобы любви
я не верю, что он меня любит. слишком много факторов. он думал своим уходом причинить боль мне, но доставил дискомфорт себе.
раз двести сказал, что не вернется. что уйдет и не вернется. вот прям. прям точно. как бы я ни просила.
ответила просто - я тебя и не позову, как бы ты ни просил.
он хочет давлеть надо мной, он хочет контролировать, хочет исполнения всех своих пожеланий.
лучше меня знает, что делать. и когда. не слушает меня, не чувствует, не понимает что я имею ввиду и подразумеваю.
просто не важно. что. внутри. меня. и много много всего мелкого, которое заебало
я просто была чудесной девочкой с отпиленными коготками. это не ценят
он просто не представляет как мне может быть все равно. как тоска разливается по моим внутренностям. как я снова перестаю чувствовать.
за многие годы у меня выработался один уже безусловный рефлекс - как только я вижу, что даю больше, чем беру, я начинаю перекрывать клапан.
начинаю замыкаться, убивать чувства, заставлять верить себя, что мне все равно. а потом не заставлять, ибо "все равно" въелось в кожу.

заплели косоньки юлечке



четыре

широкие темные брови не нравятся тому, кто не в теме.

instagram - lulasha91
у всех типа тематические, а мне похуй, будет всякий хлам.